Margaret Cho

Si Moran "Margaret" Cho (ipinanganak noong Disyembre 5, 1968) ay isang Korean-American na artista at komedyante.

Mga Kawikaan

Sa tuwing may tumawag sa akin na isang asong babae, tinatanggap ko ito bilang isang papuri. Para sa akin, ang isang asong babae ay assertive, unapologetic, demanding, intimidating, intelligent, fiercely protective, in control — lahat ng very positive attributes. Pero hindi dapat compliment yun, kasi there's that stupid double standard: Kapag agresibo at nangingibabaw ang mga lalaki, hinahangaan sila, pero kapag ang babae ay nagtataglay ng mga ganoong katangian, dismissed siya at tinatawag na bitch.

Sa mga araw na ito, sinisikap kong maging isang asong babae, dahil ang hindi pagiging isa ay nakakainis. Ang ibig sabihin ng hindi pagiging bitch ay hindi naririnig ang iyong boses. Ang hindi pagiging isang asong babae ay nangangahulugan na sumasang-ayon ka sa lahat ng kalokohan. Ang hindi pagiging isang asong babae ay nangangahulugan na hindi mo pinahahalagahan ang lahat ng iba pang mga asong babae na nauna sa iyo. Nangangahulugan ang hindi pagiging isang asong babae mula nang kainin ni Eba ang mansanas na iyon, magpakailanman ay kailangan nating bayaran ang kanyang kalokohan nang may kasiyahan, pagsunod, pagtanggap, nakapikit na mga mata, at bukas na mga binti.

Mula sa Kanyang Mga Paglilibot at CD

Lasing Sa Power CD

May traumatic na nangyari sa akin noong bata pa ako. Kasama ko ang matandang itim na babae na ito, at napakatalino niya, napaka Alice Walker, The Color Purple...tumingin siya sa akin at sinabi niya, "Baby...alam mo dati marunong akong lumipad pero kaya ko' hindi ka na lumipad, baby. Pero baby, ikaw...? Masyado kang mataba para lumipad."
Nagtatrabaho ako sa pelikulang ito at ang makeup artist ay sobrang pangit! Gusto ko lang sabihin na "Physician, pagalingin mo ang iyong sarili!" Kamukhang-kamukha niya si Aaron Neville, at sinisikap niyang gawin akong kamukha ni Aaron Neville. This one time, she leaned into my face with the mascara wand almost touching my eye and she says, "Whass my name?"
Then there was this extra on the set who runs to me and says, "Oh, I know you! I know who you is, I seen you before. You that comedienne, Margaret Cho! I saw you at the Comedy Store. You Nakasuot ka ng kimono at nakayuko ka." "Hindi, yung isa pa." "Oh, right! Now I remember. Hindi lang kita nakilala kasi medyo tumaba ka na simula nung palabas mo." And it didn't piss me off that she said that, but it was that she said, "Ang dami mong *gestures* weight!" kaya malalaman ko kung saan ko ito inilagay. At nagalit ito sa akin, kaya napag-usapan ko na lang ito sa lahat sa buong araw. Kinabukasan, pumasok ako sa trabaho at lumapit sa akin ang assistant producer at sinabing, "Uh, kilala mo ba ang babaeng iyon noong isang araw? Well, huwag kang mag-alala. Inaalagaan namin siya." Diyos ko! Anong ginawa mo?! Bigla kong naramdaman na parang tumatakbo ako sa parang tyrant na to, lasing lahat sa kapangyarihan- "Nobody can call me fat on this set!"
Kaya umiinom ako ng tequila, at umiinom ako ng grappa, na kung saan ay Italyano para sa gasolina, at umiinom ako ng Jägermeister, na pinaniniwalaan kong katumbas ng likido ng gintong laso ng Wonder Woman, dahil ito ay magsasabi sa iyo ng totoo kahit kanino nang walang anumang dahilan. . "Masama talaga ang balat mo. Salamat sa inumin."
At nalasing ako, nalasing ako na talagang nagising ako sa pag-iisip, "Dapat ba akong bumangon at umihi, o umihi na lang sa kama?" Talagang tinitimbang ang mga kalamangan at kahinaan. "Aba, saglit lang uminit...malaking higaan, gugulong-gulong lang ako...isisi ko na lang sa lalaking 'yon!"
Lumapit sa akin ang matandang ito at nagtanong, "Excuse me, Japanese ka ba?" Hindi, Korean ako. "Naku, nakakatuwa talaga, kasi tinitignan kita at alam kong hindi ka Pilipino. Marami akong kaibigang Pilipino at hindi mo sila kamukha dahil napaka HUSKY mo!!" Ito ba ay dapat na isang uri ng papuri? "Naku, hindi naman masama, napakalakas mo, napaka HUSKY!"
[Isang artikulo tungkol kay Cho] nagsimula, "Nakakatawa, sexy, zaftig Margaret Cho..." Ano ang "zaftig?" Hindi ba German iyon para sa "malaking taba ng baboy?" Mapalad yata ako- "zaftig" ay isang uri ng isang magandang salita. Maaaring ito ay, "Nakakatawa, sexy, OBESE Margaret Cho."

I'm The One That I Want Tour

Mahal ko si Karl Lagerfeld, at galit sila [PETA] sa kanya dahil nagpakita siya ng balahibo sa kanyang koleksyon, at nagprotesta sila sa kanyang fashion show. Ang mga tao sa labas ay sumisigaw ng, "KARL LAGERFELD IS A MURDERER! KARL LAGERFELD IS A MURDERER!" At naisip ko, "Hindi ba ito magiging kahanga-hanga kung si Karl Lagerfeld ay talagang isang mamamatay-tao?" Tulad ng, paano kung mawala lang ito sa kanya isang araw...sa likod ng entablado sa isang palabas sa Milan...at sinampal hanggang mamatay si Elsa Klensch gamit ang isang platform na sapatos. "I HATE THAT BLOUSE!"
Ang pinakamagandang bahagi ng anumang fashion show ay si Karl Lagerfeld sa kanyang puting buhok, at malalaking salamin, at fan. Para siyang Spanish lady or something. At tumingin ako sa fan at ako ay parang, "Bitch, hindi naman ganoon kainit, what'choo doin'?"
Gusto ko ang salitang "bastos," dahil inilalarawan nito ang aking uri ng lalaki! Kita mo naman, isa akong fag hag. Ang mga fag hags ay ang backbone ng gay community. Kung wala kami, wala ka! Kami ay naroon sa buong kasaysayan na ginagabayan ang iyong paumanhin sa pamamagitan ng underground na riles! Kasama ka namin sa prom!
Gustung-gusto ko ang aking mga kaibigang gay na lalaki, ngunit noong bata pa ako, lagi kong hinihiling na palagi akong napapalibutan ng mga magagandang lalaki, at ako nga, at dapat ay mas tiyak ako.
Salamat sa Diyos para sa mga gay na lalaki. Thank God for gay men, dahil kung hindi dahil sa gay men, hindi ako makikipag-usap sa mga lalaki.
Kung nakikipag-usap ako sa isang lalaki na straight at cute at single, parang, "Unicorn ka ba?"
Ang isa sa aking mga kaibigan ay may ganitong mga ideya tungkol sa kung paano kami dapat makipagkilala sa mga lalaki. "Ang dapat nating gawin sa Biyernes ng gabi ay magpupuyat tayo at mag-fuck oo! Mababastos tayo at pagkatapos ay kukuha tayo ng mga tiket para makita ang mga Mananayaw ng Chippendale, oo! Kukuha tayo ng mga tiket para makita. ang mga Mananayaw ng Chippendale." Maaari akong makakuha ng mga bakla na sumayaw sa aking bahay nang libre.
Ang mga mananayaw ng Chippendale ay bakla. Bakla sila. Dahil walang tuwid na lalaki na may nakikitang mga kalamnan sa tiyan. Kailangan mong sumipsip ng titi upang makakuha ng ganoong uri ng kahulugan ng kalamnan. Hindi ito gumagana para sa mga kababaihan. Alam mo, sinubukan ko, okay?
Si [Jo mula sa The Facts of Life] ay isang tomboy. Hindi ba siya ang pinakamalaking tomboy? Pinapanood ko noon ang palabas na iyon, tulad ng, "Oh, she gonna fuck Blair!"I
sa sa aking mga unang trabaho ay sa isang lesbian cruise. Ako ang komedyante ng barko para sa Lesbian Love Boat.
Kaya ako ay nasa barko, kasama ang 800 tomboy. Hindi tayo makababa. Sobrang drama. "Nakatingin ka ba sa kanya o sa kanya?!" Lahat tayo ay nasa iisang cycle.
Mayroon itong tunay na prima at wastong babaeng British na dating nagpapatakbo ng mga karera ng kabayo para sa mga lesbian sa barko, at ang mga lesbian ay dapat magpangalan sa mga kabayo, at ang tunay na prima at tamang British na babae ay kailangang basahin ang mga pangalan. "Kabayo number one, Galloping...Clitoris. Horse number one, Galloping Clitoris. Very well, carry on. Horse number two...No Dick for Me. Horse number two, No Dick for Me. Sa halip isang bastos na pangalan, don Sa tingin mo, No Dick for Me? Dapat, No Dick for Me, Thank You."
Nakitulog ako sa isang babae sa barko, at pagkatapos ay iniisip ko, "Am I gaaaay? Am I straaaaight?" At pagkatapos ay napagtanto ko: Ako ay slutty lang. Nasaan ang parada ko?
My mom used to give me messages like this: "Ummmmmmm...Tumawag si Scott...IS HE THE GAY??!!" "Well, God, mom, I don't know if he's the gay...that's a lot of pressure on just one guy. He has to do the parade all alone! 'I'm here! I'm queer! ...Ako lang yata.'"
Isang Korean reporter minsan ang nagtanong sa akin, "Sa tingin mo ba nahihiya ang mga magulang mong Koreano dahil pinag-uusapan mo ang pinag-uusapan mo sa entablado?" Sabi ko, "Hindi naman siguro sila nahihiya kasi Korean sila. I think kahit sinong magulang ay mahihiya."
The National Enquirer ay naglathala ng bagay na ito na tinatawag na "Chow like Cho Diet," na ito ay pekeng diyeta na hindi ko kailanman ginawa, kasama ang lahat ng mga pekeng panipi mula sa akin, tulad ng "Nung maliit ako, pinalaki ako sa bigas at isda. Kaya kapag bumigat ako, bumabalik ako sa natural na Asian way of eating." That is so Mulan. Halos marinig mo ang mandolin sa background. "Nung maliit ako, lumaki ako sa palayan... at kahit wala kaming pagkain, may tendency akong tumaba."
- Ako ay nag-i-ski sa Deer Valley at walang mga taong may kulay doon, at ako ay nasa itaas, nag-i-ski, sinusubukang umangkop sa tulad ng isang asshole, at mayroon akong isang instruktor at sinabi niya, "Hoy, huwag mong kunin ito. sa maling paraan, ngunit may posibilidad kang "yumuko" sa iyong skis." ''Fuck you!'' Tapos nahulog ako.
- Nahirapan akong gawin ang palabas (All-American Girl) dahil marami sa mga tao ang hindi man lang naiintindihan ang konsepto ng Asian-American. Nasa isang morning show ako at sinabi ng host, "Awright, Margaret, lilipat kami sa isang ABC affiliate! Kaya bakit hindi mo sabihin sa aming mga manonood na sa iyong sariling wika na ginagawa namin ang paglipat na iyon. ?" Kaya tumingin ako sa camera at sinabing, "Um, lumipat sila sa isang ABC affiliate."
- [quoting her producer] "The network is concerned. They're concerned about the fullness of your face. They think you're really overweight and you're going to do something about it." Hindi ko alam kung ano ang sasabihin ko diyan. Palagi kong iniisip na disenteng hitsura ako; Hindi ko alam na isa pala akong '''higant face taking over America!''' '''''ETO NA ANG MUKHA!!'''''
- Nagta-taping kami ng mga episode ng palabas. Sa palagay ko napagpasyahan nila na maaari na nilang ilagay ang aking mukha sa isang screen ng TV, at hindi na nila ito kailangang ilagay sa letterbox.
- Nasa sahig ako sa emergency room, at lumapit sa akin ang babae at sinabing "Hi, Gwen ang pangalan ko at nandito ako para ''hugasan ang ari mo''!"
- Ang unang bagay na nawala mo sa isang diyeta ay utak mass.
- * Alam kong baliw ako dahil nanonood ako ng ''Jesus Christ Superstar'' at yung part kung saan pinapasan ni Jesus ang krus paakyat sa bundok, sabi ko nga sa sarili ko, "Wow! That must be a '' really '' good workout! Oo, dahil nag-armas ka ''at'' cardio!"
- * Dahil hindi ako sapat na Asian- nagpasya silang kumuha ng ''Asian Consultant''. Dahil niloko ko ito bilang isang Asyano. Susundan niya ako: "Margaret! Gumamit ka ng chopsticks! At kapag tapos ka nang kumain, maaari mong ilagay ang mga ito sa iyong buhok. Ngayon ay nagsusuot ka ng sapatos, na isang bagay na hindi natin ginagawa sa bahay. Ngayon ako' Iiwan ko lang itong abacus dito..."
- * Tumayo ako sa harap ng isang daan at isang kritiko sa convention ng isang kritiko at tinanong ako ng isang kritiko, "Miss Cho, hindi ba totoo na hiniling ka ng management mo na magpayat para gampanan mo ang bahagi ng ''iyong sarili'' sa iyong sariling palabas sa TV?" Kinuha ni Gail [the producer] ang mike mula sa akin at sinabing, "Walang katotohanan iyon kung ano man." Ako...''sobrang...gutom''.
- Kaya kinansela nila ang show namin, at nagbigay ng time slot kay Drew Carey, dahil sobrang kulit niya.
- Nagbigay ako ng MARAMING hindi kinakailangang ulo. At alam ko na ang mga lalaki ay makikipagtalo sa akin tungkol dito. "Oh, Margaret, walang hindi kailangang ulo! Lahat ng ulo ay kailangan! Lahat ng ulo ay hinahanap at kailangan sa mundo. Ako ay nagpapatakbo ng isang tahanan para sa hindi kinakailangang ulo."
- * Hindi ako mamamatay dahil inakala ng ilang executive ng network na mataba ako! Sobrang mali! Napakamali na ang mga kababaihan ay hinihiling na mamuhay sa payat na ideal na ito na ganap na hindi makakamit. Para sa akin na maging mas payat ng sampung libra ay isang full-time na trabaho, at ibinibigay ko ang aking paunawa at ''lumabas sa pinto!!''
- * Hindi ako mamamatay dahil nabigo ako bilang ibang tao. Magtatagumpay ako bilang 'sarili ko''. And I'm gonna stay here and rock the mike hanggang sa susunod na Korean-American, fag hag, shit starter, girl comic, trash talker ay dumating at pumalit sa akin!

Ang Notorious C.H.O. Paglilibot

Anuman ang gawin ng mga teroristang ito, tumanggi akong matakot. Ang lahat ng ito ay nangangailangan lamang ng ilang mga pagbabago sa ating pang-araw-araw na buhay. Halimbawa, ang una kong instinct kapag nakatanggap ako ng isang sobre na puno ng puting pulbos...ay ang suminghot! Hindi ko na lang gagawin yun this time!
May bar sa Edinburgh na tinatawag na "CC Bloom's." Ang CC Bloom ay ang pangalan ng karakter na ginampanan ni Bette Midler sa Beaches. Iyon ang pinakamasayang bagay na narinig ko sa buong buhay ko. Ang lugar na iyon ay dapat na tawaging "Fuck-Me-In-The-Ass Bar and Grill."
Kung nakabili ka na dati ng mga gamot, naiintindihan mo na para sa ilang kakaibang dahilan kailangan mong magkunwaring relasyon na ito sa iyong dealer. Parang hindi mo talaga siya pupuntahan para bumili ng droga. Pupunta ka para sa isang sosyal na pagbisita. Ang droga ay ang sorpresa na nangyayari lamang pagdating mo doon. "Oh, hash? Hindi ko alam!" At nakikipag-usap siya sa iyo at sinusubukan mong maging interesado, alam mo, "Oh yeah? Hindi, talaga...mahal ko si Foghat. Hindi, seryoso." And inside you're like, "Just fuckin' give it! I hate you. Amoy ihi ng pusa ang bahay mo!" Bakit lahat ng bahay ng mga durugista ay amoy pusa?
Nagkaroon ako ng colonic irrigation sa klinika na ito sa Santa Monica, dahil ang mga tao sa Los Angeles ay walang magawa para sa kanilang sarili, lalo na't hindi nababahala.
Hindi ko alam kung babanggitin ko ba ang period ko sa stage, pero naisip ko, kung may period si Richard Pryor, magsasalita siya tungkol dito.
"I don't need nobody tellin' me who I am! I know who I am!...I be walkin' down the hallway, they call me names. Tinatawag nila akong bading, tinatawag nila akong ate, sabi ko, 'Oh yeah? Well, nakalimutan mo, isa rin akong model at artista, so fuck you too!'" Quoting her friends from high school, Alan and Jeremy
Ang pinakagusto ko sa mga gay na lalaki ay ang paraan nila tungkol sa sex. Mayroong isang uri ng kasiyahan at kalokohan na pumapalibot sa mga gay na lalaki at ang kanilang sekswalidad na wala doon para sa mga straight na lalaki at sex. Sa tingin ko kung inaapi ka sa kung sino ang gusto mong makasama sa pagtulog, kapag ginawa mo talaga ito, talagang magiging masaya ka. Kung kinasusuklaman mo kung sino ang gusto mong manliligaw, sisipain mo ang iyong mga takong at manliligaw...at ito ay isang inspirasyon na panoorin.
Naranasan ko na lang makipagtalik sa ilang straight na lalaki na tapos na ang pakikipagtalik kapag bumaba na siya. At hindi ko tanggap iyon. Gusto kong magkaroon ng orgasm. Huwag ngayon! Ito ang Isaac Stern Auditorium! Hindi, gusto kong magkaroon ng isa. Maglalagay ako ng chalk board sa ibabaw ng kama. Isa...isa.
Walang tunay na paraan para matutunan ng mga babae ang tungkol sa sex sa ating kultura. May mga artikulo tungkol sa sex sa mga magazine ng kababaihan, ngunit hindi iyon ang uri ng impormasyon na hinahanap ko. Nagkaroon ng artikulong ito sa Cosmopolitan tungkol sa "Paano maging maganda sa kama kasama ang iyong kasintahan." Ang mga tip na ito ay tulad ng, "Kung ilalagay mo ang iyong braso sa ilalim ng iyong mga suso, mas mataas ang mga ito," o "Kung nakahiga ka, flat ang iyong tiyan," o "Kung nakikipagtalik ka sa anal, maaari niyang Hindi mo nakikita ang iyong cellulite!" Mali yun, dahil sobrang pangit ako kapag nanliligaw at wala akong pakialam! And if you care what I look like when you're fucking me, you shouldn't be fucking me in the first place!!
Ni hindi nga ako makatingin sa mga "babaeng magazine" na yan. Mahilig ako sa fashion, ngunit tinitingnan ko ang mga larawan ng mga payat na modelo, at nakasuot sila ng mga damit na hindi ko kasya sa aking mga daliri. At tinitingnan ko iyon at sa tingin ko, kung iyon ang dapat na hitsura ng isang babae, dapat hindi ako isa.
So from the age of 10, I became anorexic, and then bulimic, and then stay that way for about 20 years, until one day nasabi ko na lang, "Hoy, what if this is it? What if ganito lang ang itsura ko. at wala akong ginagawang nagbabago? Kaya gaano karaming oras ang matitipid ko kung ititigil ko ang paglalaan ng dagdag na segundong iyon sa tuwing titingin ako sa salamin para tawagin ang aking sarili na isang napakataba? Gaano karaming oras ang matitipid ko kung hahayaan ko lang ang aking sarili na maglakad sa tabi ng isang plate-glass window nang hindi sinisipsip ang aking bituka at ibinabalik ang aking mga balikat? Gaano karaming oras ang ililigtas ko?" At lumalabas na nakakatipid ako ng mga 97 minuto sa isang linggo. Maaari akong kumuha ng klase ng palayok.
"At mayroon akong maraming pagpapahalaga sa sarili, na kamangha-mangha, dahil marahil ako ay isang tao na hindi kinakailangang magkaroon ng maraming pagpapahalaga sa sarili dahil ako ay itinuturing na isang minorya at kung ikaw ay isang babae, kung ikaw ay isang tao. ng kulay, kung ikaw ay bakla, tomboy, bisexual, transgender, kung ikaw ay isang taong may sukat, kung ikaw ay taong may katalinuhan, kung ikaw ay isang taong may integridad, kung gayon ikaw ay itinuturing na isang minorya sa mundong ito. At magiging mahirap talagang makahanap ng mga mensahe ng pagmamahal sa sarili at suporta kahit saan. Lalo na ang kultura ng kababaihan at bakla. Ang lahat ay tungkol sa kung paano ka dapat tumingin sa isang tiyak na paraan, kung hindi, ikaw ay walang halaga. Alam mo, kapag tumingin ka sa salamin at naisip mo, ‘Ugh, ang pangit ko, ang taba-taba ko, ang edad ko.’ Hindi mo ba alam na hindi mo iyon tunay na sarili? Ngunit iyon ay bilyun-bilyong dolyar ng advertising. Ang mga magazine, pelikula, billboard, lahat ay nakatuon sa pagpaparamdam sa iyo ng kalokohan tungkol sa iyong sarili, upang kunin mo ang iyong pinaghirapan na pera at gastusin ito sa mall sa ilang turn-around crème na hindi umiikot. Kung wala kang self-esteem, magdadalawang isip ka bago mo gawin ang anumang bagay sa iyong buhay. Magdadalawang-isip kang pumasok sa trabahong gusto mong puntahan. Ikaw ay magdadalawang isip na humingi ng taasan. Magdadalawang isip kang tawagin ang iyong sarili na isang Amerikano. Magdadalawang isip kang mag-ulat ng panggagahasa. Magdadalawang isip kang ipagtanggol ang iyong sarili kapag ikaw ay nadidiskrimina dahil sa iyong lahi, iyong sekswalidad, iyong laki, iyong kasarian. Magdadalawang isip kang bumoto; magdadalawang isip kang mangarap. Para sa atin na magkaroon ng pagpapahalaga sa sarili ay tunay na isang gawa ng rebolusyon, at ang ating rebolusyon ay matagal na.
Hinihimok ko kayong lahat ngayon, lalo na sa mga panahong ito ng terorismo at kaguluhan na mahalin ang inyong sarili nang walang pag-aalinlangan at mahalin ang isa't isa nang walang pagpipigil. Maliban kung ikaw ay sa balat; pagkatapos ay sa lahat ng paraan, gumamit ng mga pagpigil.

Revolution Tour

Ito ay isang napaka-kakaibang panahon na ating ginagalawan, at mas gaganda ang aking pakiramdam kung masasabi ni George W. Bush ang salitang "nuklear" nang tama. Akala mo may sasabihin sa ngayon. At least, tatayo na sana si Condi, "Foo', it's NU-CLE-AR! Imma have'ta write it down fo'ya!...I'm makin ' flash cards for the President. This is...[shake her head] mm-mmmm."
Kakaiba talaga ang monogamy. Tulad ng kapag alam mo ang kanilang pangalan at bagay.
Tinulungan kong ihatid ang isa sa mga anak ng matalik kong kaibigan. Sobrang namangha lang ako sa kaibigan ko, dahil hindi lang siya babae, hindi lang siya nanay. Sa sandaling iyon siya ay nilikha; siya ay buhay; siya ay Diyos. At habang nakatingin ako sa mga mata niya, BOOM! Sumabog ang kanyang puke.
Lihim akong costume drama queen. Oo, mahal ko ang ilang mga pelikulang Merchant Ivory! Oo! Kung mayroong isang petticoat at Helena Bonham Carter, nararamdaman ko na ang mga luha sa aking mga mata. Gustung-gusto ko ang ilang mga pelikula sa panahon! At alam kong hinding hindi ako makakasama sa kanila. Hinding-hindi ako makakasama sa alinman sa mga pelikulang ito, maliban kung nakahiga ako sa aking tabi at humihithit ng opyo. At palagi akong inalok ng mga papel sa pelikula, ngunit sinasabi ko, "Hindi! Hindi! Ayokong gumanap na manikurista. Ayokong gumanap ng isang talagang asar na may-ari ng tindahan ng alak. Ayoko. na wala akong dalang manok sa ilalim ng aking braso. Ayokong maglaro ng isang napakahusay na estudyante, ayokong bumaba sa isang tour bus at kumuha ng maraming litrato, hindi ko kailanman nais na bigkasin ang pariralang, 'Maligayang pagdating sa Japan, Mr. Bond'! Ayokong isulat lahat ng memoir ko tungkol sa pagiging geisha!" Ano ito, ay hindi ako makatakbo sa isang pader!!
Ang tanging bagay na uri ng Asian [bilang isang huwaran] ay Hello Kitty. Ayokong imodelo ang sarili ko pagkatapos ng Hello Kitty. Wala siyang bibig.
Kinakabahan ako kapag sinasabi sa akin ng mga tao, "Hindi ko lang masasabi kung sino man sa inyo ang mga Asian!" Um, bakit kailangan mong paghiwalayin kami? Maghihiwalay ba tayo for some reason? Hindi ko kayang paghiwalayin tayo! Hindi ako ipinanganak na may isang maliit na tilad sa aking leeg na awtomatikong makikilala ang bawat taong Asyatiko na aking makakaharap. "beebeebeebeebeep Filipino."
Ako ay nasa isang eroplano, at ang tagapangasiwa ay pababa sa pasilyo. "Asian chicken salad...Asian chicken salad...Asian chicken salad..." At lumapit siya sa akin at parang, "...chicken salad!" Ano sa tingin niya ang gagawin ko? "Hindi ito de salad ng aking mga tao! Sa aking sariling bayan, gumagamit sila ng mga hiwa ng mandarin orange...at malutong na wonton crunches!"
Ang mga kababaihan at mga karamdaman sa pagkain ay may mahabang kasaysayan, ngunit ngayon ay nakikita kong nangyayari ito sa mga gay na lalaki. At pagdating sa anorexia, bulimia, body dysmorphia, ang mga baklang lalaki ay mas malala kaysa sa mga babae. Mas sineseryoso nila ito. "Bakit magdiet kung pwede kang uminom ng crystal meth?"
Sa tingin ko lahat ay dapat pumunta sa aking diyeta. Ito ay tinatawag na Fuck It Diet. Talaga kung ano ito, ay kung gusto kong kumain ng isang bagay ngunit mayroon itong maraming taba o carbs, kumukuha lang ako ng ilang sandali, at pumasok ako, at sinabi kong "Fuck it" at kinakain ko ito. Kailangan mong gawin ito ng 6 na beses sa isang araw. Gumagana talaga ito sa Fuck That Shit Exercise Program.
Masyado akong hindi naaangkop, na nagiging problema sa akin na bisita sa hapunan, dahil sa isang punto sa gabi ay may isang taong hindi maiiwasang magsabi, "OK, heh heh he, OK, masyadong maraming impormasyon! Heh heh heh. Huwag kang pumunta doon!" doon ako nakatira. Bumili ako ng bahay doon.
[sa pagtugon sa kapootang panlahi] Hindi ko nais na maging mas mabuting tao. Ayokong tumaas dito. Gusto kong lumubog sa kanilang antas. Hindi ko ibabaling ang kabilang pisngi. "Ipapakita ko sa iyo kung anong pisngi ang ibaling ko, OK!"
Bumalik ako mula sa Toronto, kung saan nagkaroon sila ng matinding pagsiklab ng SARS- alam mo, Severe Asian Racism Syndrome.
Nasa airport ako at may mga malalaking snowboarder na ito at may puting maskara sa leeg, at nang makita nila ako, isinuot nila ang kanilang mga maskara. Kaya pumunta na lang ako, "*cough, cough, cough* You wanna egg rorr?"
Mas gusto kong magkaroon ng anak na bakla. Kung ikaw ay may anak na bakla, alam mong hindi siya magpapaputok sa kanyang high school. Makakagambala iyon sa yearbook.
[sa pagkakaroon ng gay na anak] At darating ang Three Wise Drag Queens, na may dalang mga regalo ng 1000-thread-count sheets, mga produkto ng buhok ni Frédéric Fekkai, at isang kopya ng [ [w:The Immaculate Collection|Immaculate Collection]].
I would be happy to have a gay child. Siya ay magiging Boy Scout, at tuturuan niya ang lahat ng iba pang Boy Scout kung paano gumawa ng apoy gamit ang dalawang patpat at isang papuri sa likod.
Magiging sundalo ang [aking bading na anak], at babaguhin niya ang slogan mula sa "Huwag magtanong, huwag mong sabihin" sa "Huwag kang mag-fuck sa akin, reyna!!"
Ang katahimikan ay katumbas ng kawalan. Kung hindi ako magbibigay ng masyadong maraming impormasyon, kung hindi ako pumunta doon, parang hindi ako kailanman doon noong una. Napansin ko ito pagkatapos ng Setyembre 11, kung kailan walang mga bakla o tomboy na naimbitahan na magbigay ng kanilang opinyon tungkol sa kung ano ang nangyayari. Walang mga babaeng inimbitahan na magbigay ng kanilang opinyon. Halos walang sinumang may kulay na imbitado, at kung sila man, sila ay mga Muslim-Amerikano at Arab-Amerikano na nag-uusap tungkol sa karahasan na naranasan nila dahil magkapareho sila ng kulay ng balat ng mga terorista, na kasuklam-suklam at gago! Iyon ay tulad ng pag-aresto kay Emmanuel Lewis dahil sinuntok ni Gary Coleman ang babaeng iyon!
Nasasaktan ako dahil may tinawag na bading, o dyke, o pansy, o sissy, o bulldyke, o chink, o nugger, o kike, o wetback, o injun, o isang jap, o isang asong babae, o isang kalapating mababa ang lipad, o isang puki, at maliban kung iyon ay isang termino ng pagmamahal...sa tamang konteksto, ito ay...ang taong iyon ay inaatake dahil sa kung sino sila, at ako ay hindi wag mong tanggapin yan.
Kung ang mga racial minorities, sexual minorities, feminist both male and female, hell, lahat liberals ay nagsama-sama at nagkaroon ng malaking "sobrang impormasyon," "pumunta doon," boses...na ay katumbas ng kapangyarihan. At ang kapangyarihang iyon ay katumbas ng pagbabago. At ang pagbabagong iyon ay katumbas ng isang rebolusyon.
Sa tingin ko ang mga bakla ay dapat magkaroon ng karapatang magpakasal ni Elvis tulad ng iba.

Assassin CD

Bakit labis na kinasusuklaman ng mga Republican ang gay marriage? Tiyak na hindi nila kinasusuklaman ang mga gay na puta.
Kung tutol ka sa same sex marriage pero tinatawanan mo ang Will & Grace, FUCK YOU [hinawakan ang gitnang daliri]. Ikaw ay isang ipokrito [nagtuturo], at hindi ka pinapayagang pumili at pumili kung ano ang gusto mo mula sa aming kultura, at iwanan ang pasanin ng hindi pagkakapantay-pantay.
I have had enough of the Pope, the Pope who really hold on, he really held on, he was not going anywhere, he was just fucking hanging on, and the press cannot wait for him to die. Naghihintay lang sila sa labas noong buong Sabado nang mamatay siya, ngunit hindi siya mamamatay, buong araw ay naghihintay lang sila, tulad ng: "Hindi pa siya patay! Pero baka pagbalik namin mula sa commercial na ito!"
Ang Santo Papa ay may sakit na hindi man lang siya makalapit sa bintana, siya ay may sakit na ang tanging nakaya niya ay isang "BLAAARGH (pagsusuka)". Ngunit kahit na ang "blargh" na iyon ay anti-bakla.
Napakaraming kalokohan ang sinasabi ng Papa. Kinastigo ng Papa ang media dahil sa ginagawa nilang normal ang mga bakla. OO, isa kang MABUTING hukom ng normal, gamit ang iyong gintong damit at ang iyong katugmang gintong sumbrero, naninirahan dito sa Vatican kasama ang 500 lalaki na napapalibutan ng pinakamagagandang antique sa mundo! Reyna, pakiusap! Nabuhay ka tulad ng Versace!
Ang paraan ng pag-uusap ng ilan sa mga pulitikong ito tungkol sa homoseksuwalidad ay napaka-insulto. Tinatrato nila ito na parang sakit, parang nakakahawa ang pagiging bakla. Ang pagiging bakla ay hindi nakakahawa. At kung iisipin mo na, BAKA KA.
Ang pakikipag-usap kay John Kerry ay parang pakikipag-usap sa isang Ent. Alam mo, ang mga punong tao mula sa Lord of the Rings...[imitating an Ent] Naniniwala ako na lahat ng Amerikano ay dapat magkaroon ng abot-kayang pangangalagang pangkalusugan...
[Tungkol sa Mga Grupong Kristiyano] Wala silang karapatang tawagin ang kanilang sarili na "mga Kristiyano", dahil wala silang Kristiyanismo sa kanila; wala silang kabaitan, walang habag, walang pag-ibig sa kapwa. Gusto kong bumalik si Jesus at sabihin: "HINDI YAN ANG IBIG SABIHIN KO!"
Kailangan nilang basahin ang Kasulatan; kung saan ang sabi sa Mateo, kabanata 4, bersikulo 17, ay nagsasabing: "Shut the fuck up." Yun pala ang King James version.
Hinarang ni George Bush ang pagkakaroon ng mga morning-after pill sa counter, na nagsasabi na ito ay "magsusulong ng kahalayan". ...So? Alam mo, hindi ako nagkaroon ng access sa morning-after na mga tabletas, ngunit hindi iyon naging hadlang sa akin sa paglalaro sa U.S.A. na parang ako ay sina Lewis at Clark. At kung ang isyu ay promiscuity, bakit ang Viagra ay kahit saan? Hindi ba mas makatuwirang iwanan ang mga bala sa baril kaysa sa pag-iwas lamang sa pagbabarilin?
Gusto ko ng umaga-pagkatapos ng mga tabletas kaysa sa over the counter; Gusto ko ng morning-after pills na may tseke sa hapunan. Gusto ko ng morning-after pill sa unan ko sa hotel kapag natutulog ako sa gabi.
[sa Arnold Schwarzenegger] Ang inang iyon ay ORANGE. ...Hindi ako laban sa mga taong may kulay, ngunit iyan ay isang fucked-up na kulay. Sa tingin ko siya at si Donatella Versace, magsisimula sila ng isang buong bagong lahi ng Oompa-Loompa.
At lalo na, lalo na, huwag kang makikipag-vegan. Huwag tumingin sa mga vegan sa mata. Kung nakipagtalo ka sa isang vegan, sabihin ang "Mali ako" at tumakas nang mabilis hangga't maaari. Huwag makipaglokohan sa mga vegan dahil susuyuin ka nila...DAHIL GUTOM SILA.
"Huwag kang makipaglokohan kay Björk! Bubugbugin ni Björk ang pwet mo! … Nakita kong pinalo ni Björk ang pwet ng babaeng ito minsan sa videotape na ito. Nasa airport siya ng Bangkok at tinutulak niya ang kanyang luggage cart at lumapit ang babaeng ito. at hinawakan lang siya at pumunta si Björk (nagngangalit at sumisingit). At nakakatakot, dahil hindi mo talaga inaasahan, dahil ang cute ni Björk. … At tinawag ni Björk ang babaeng inatake niya pagkatapos para humingi ng tawad. 'Ako' m very sorry sinubukan kong iangat ang iyong mga mata sa iyong ulo. May pinakain ako pagkatapos ng hatinggabi.'
Ngunit sinuot ni Björk ang pinakamagandang damit kailanman sa Oscars, kailanman. Nakasuot siya ng swan. At hindi ako nagsasalita tungkol sa isang damit na may puting balahibo. Oh hindi. Niyugyog niya ang buong ibon. Nakataas dito ang tuka at tae. At nilagyan niya ito ng isang itlog -- ano pa ang isusuot mo sa iyong ibon?! At lahat ng mga fashion magazine ay nagsabi na siya ang pinakamasama sa pananamit, ngunit kapag sinabi nilang ikaw ang pinakamasama, nangangahulugan iyon na ikaw ang pinakamahusay.
Nangako ako sa aking sarili kung pupunta ako sa isa sa mga palabas na ito ng parangal na magsusuot ako ng isang uri ng ibon. Kaya nagpunta ako sa Grammys noong nakaraang mga taon mayroon akong damit na gawa sa balahibo ng paboreal. At hindi ako nanalo ng Grammy, pinangalanang worst dressed. At iyon ay kahanga-hanga, dahil kung nanalo ka ng isang Grammy kailangan mong talunin ang ano, tatlo, apat na tao? Pero kung pinakamasama ang pananamit mo daig mo ang labing limang libong tao! Tinalo ko si Mary J. Blige! Tinalo ko si Lil' Kim!
Nasangkot ako sa organisasyong ito na tinatawag na MoveOn.org, at napunta ako dito sa gitna ng ilang seryosong bagay. Kaya't nang gumawa ako ng ilang mga komentong kontra-Bush, nakuha ko ang baha ng mga email mula sa mga tagasuporta sa kanan. I really wish I could say that they were productive emails, but basically it was, "Fuck you, you dirty Chink cunt bitch fag-hag. Go back to your country. Four more years! Dirty Chink dyke slut! Si Jesus ang nagliligtas!" Kaya nai-post ko ang mga ito sa aking website, kasama ang mga return address, at ang ilan sa mga taong ito ay sumulat sa akin mula sa kanilang mga email sa trabaho. Kaya't mayroon akong impormasyon sa kanilang trabaho, kanilang mga pangalan, kanilang mga address, mga numero ng telepono, mga numero ng Social Security, mga numero ng Blockbuster card, paboritong lasa ng ice-cream. And the thing is, I guess I have this whole fanbase that are ready to go to bat for me. Naasar na sila, kaya kailangan lang nila ng kalahating dahilan. At karaniwang natuklasan ko ang Al Gay-da. Sila ay isang sleeper cell na ayaw mong magising. Kaya biglang nag-email sa akin ang mga taong ito: "Pakialis ang impormasyon ko sa iyong site. Paumanhin. Lahat ay may karapatan sa kanilang opinyon at hindi ko dapat sinabi ang sinabi ko. At mangyaring alisin ang mga bakla na ito. . Pakiusap, bilisan! Sa tingin ko ay nag-iinit ang Cirque de Soleil sa aking harapang damuhan!"
Bakit sa tingin nila ang "fat dyke" ay isang insulto? Para sa akin, ibig sabihin, "Ako ay-isang kumakain ng fried chicken at puki."

Maganda Tour

Mukha ba akong happy-ending sayo?
Sa tingin ko ito ay napakahalaga sa pakiramdam maganda. I think it's very political to feel beautiful, lalo na kung Queer ka, kasi kung Queer ka kailangan mong harapin ang mundo every single day of your life, so you have to feel beautiful to survive.
I hate Sarah Palin, I would never vote for her, I hate her politics, but I kinda wanna fuck her. I know, it's unholy, it's so wrong. Gusto kong kainin ang kanyang puke mula sa likuran. Eskimo-style. Hindi, alam mo namang hindi ko kakainin ang bagay na iyon. Alam mo kasi na nagyelo. Madikit ang dila ko...* At kailangan kong ipaliwanag kung ano ang G-spot para sa lahat ng gay na lalaki. Ang G-spot ay karaniwang button na ito sa iyong ari, na kung itulak mo ito, i-on ito. Itulak mo ito at gumagawa ng tunog na parang... (ginagaya ang tunog ng pagsisimula ng Mac). Yun ay kung may Mac vagina ka... hindi ko alam kung anong ingay pag may PC ka. ... Mayroon akong Mac sexuality. Huwag hawakan ang aking anus, dahil iyon ay tulad ng aking Force Quit. ... Mawawala sa iyo ang anumang hindi na-save na mga pagbabago.

From Her Books

I Have Chosen To Stay And Fight

Gaya noong nagbiro si Jay Leno tungkol sa pagkain ng aso ng mga Koreano, ngunit ang mga nakatagong mensahe, ang ating pagiging invisibility, ay mas nakakapinsala sa atin kaysa sa sinuman sa mga hangal na nasa "board".
Kapag hindi natin nakikita kung sino tayo, hindi natin naririnig kung ano ang iniisip natin tungkol sa mga bagay, kung ano ang ginagawa natin bilang isang grupo o kung ano ang ginagawa natin nang paisa-isa, kung gayon para bang hindi tayo naroroon sa simula. Katahimikan = Wala.
Ang hinihiling ko lang ay isang pagkakataon na magkaroon ng parehong uri ng forum, ang karapatang magsalita, ang parehong kredibilidad tulad ng sa iyo na mali-ass ignant fools. Ngunit ang mga producer ng mga ganitong uri ng palabas ay nag-iisip na tatalakayin ko lang ang tungkol sa tai chi, kung saan makakakuha ng pinakamahusay na sushi sa West Side, kung paano feng-shui ang iyong opisina ... ang katotohanan na ang media sa malaking pagtingin sa aking lahi bago nila marinig ang boses ko = fucked up shit.
Ang kahila-hilakbot na bagay tungkol sa invisibility ay ang mga haba na pupuntahan natin upang makita.