Paula Modersohn-Becker

Si Paula Modersohn-Becker (Pebrero 8, 1876 - Nobyembre 21, 1907) ay isang pintor ng Aleman sa Worpswede at isa sa pinakamahalagang kinatawan ng maagang German Expressionism. Siya ay madalas na nanatili sa Paris at nakita ang gawain ng mga modernong artista doon, tulad ng mga kuwadro na gawa ni Cézanne at unang bahagi ng Henri Matisse.

Kawikaan

1897

Nagpinta ako buong araw. Una si Becka Brotmann na may maluwag na dilaw na buhok at mungkahi ng mga dahlia sa background. Pagkatapos ay ipininta ko si Anni Brotmann sa luwad na hukay, kung saan kami halos masunog ng araw. Sa hapon ay pininturahan ko si Rieke Gefken na may hawak na mga pulang liryo. Sa tingin ko ito ang pinakamagandang bagay na nagawa ko sa ngayon – ipapakita ko ito kay Mackensen [kanyang guro sa Worpswede] bukas. Isang oras pa akong kasama ni Vogeler, kahapon.. ..pinakita niya sa amin ang isang sketchbook na puno ng mga ideya niya para sa pag-ukit.. ..marami talagang magagandang bagay at orihinal.
Worpswede, Worpswede, Worpswede! [Ang maliit na rural village sa North-Germany ay isang kolonya ng mga German artist na nagtatrabaho noon, kasama si Paula] Ang aking nalubog na Bell mood! Birch, birch, pine tree at lumang wilow. Magagandang brown moors – napakagandang kayumanggi! Ang mga kanal na may itim na repleksyon, itim na parang aspalto..

Ngayon ay pininturahan ko ang aking unang plain air portrait sa clay pit, isang maliit na blond at asul na mata na batang babae. Ang paraan ng pagtayo ng maliit na bagay sa dilaw na buhangin ay napakaganda - isang maliwanag at kumikinang na bagay upang makita. Pinalundag nito ang puso ko. Ang pagpipinta ng mga tao ay talagang mas maganda kaysa sa pagpipinta ng tanawin. Sa palagay ko ay mapapansin mo na ako ay pagod na pagod, pagkatapos ng mahabang araw ng pagsusumikap na ito, hindi ba? Ngunit sa loob ko ay napakapayapa at masaya.
Ang kalikasan ay dapat na maging mas dakila sa akin kaysa sa mga tao. Dapat itong magsalita nang mas malakas mula sa akin. Dapat ay maliit ang pakiramdam ko sa harap ng napakalaking kalikasan . Ganyan ang tingin ni Mackensen [ang kanyang guro, pintor sa Worpswede] na dapat. Iyan ang alpha at omega ng lahat ng kritisismo. Ang dapat kong matutunan, aniya, ay mas debotong representasyon ng kalikasan. Tila na hayaan ko ang aking sariling walang halaga na tao na hakbang sa unahan masyadong maraming.
May nalaman ako ngayon nang makasama ko si Fräulein Weshoff [babaeng iskultor na Aleman, na kalaunan ay ikinasal sa makatang si Rilke. Dapat gusto ko siyang maging kaibigan. Siya ay napakadakila at napakaganda tingnan – at ganoon siya bilang tao at bilang pintor. Ngayon ay nagkarera kami pababa sa burol sakay ng aming maliliit na sled. Ang saya saya naman.
Kung talagang marunong akong magpinta! Isang buwan na ang nakalilipas ay sobrang sigurado ako sa gusto ko. Sa loob ko nakita ko ito doon, naglakad sa paligid na parang reyna, at blissful. Ngayon ang mga tabing ay muling bumagsak, kulay abo na mga tabing, itinatago ang buong ideya sa akin. Nakatayo akong parang pulubi sa pintuan, nanginginig sa lamig, nagmamakaawa na papasok. mahirap gumalaw ng matiyaga, step by step, kapag bata pa ang isa at demanding. Naglalakad ako sa boulevards [Paris] at maraming tao ang dumadaan at may isang bagay sa loob ko na sumisigaw, 'May mga magagandang bagay pa rin ako sa harap ko. Wala sa inyo, hindi isa, ay may mga ganoong bagay '. At saka ito umiiyak, 'Kailan ito darating Sa lalong madaling panahon?
Ilang araw na akong depressed. Malalim na malungkot at solemne. Sa tingin ko ay darating na ang panahon para sa pakikibaka at kawalan ng katiyakan. Dumarating ito sa bawat seryoso at magandang buhay. Alam ko sa lahat ng oras na kailangan itong dumating. matagal ko na itong inaasahan. Hindi ako natatakot dito. Alam kong ito ay mature at makakatulong sa aking pag unlad. Pero parang napakaseryoso ng lahat at napakahirap, seryoso at malungkot sa akin. Naglalakad ako sa napakalaking lungsod na ito [Paris]. Tumitingin ako sa libu libong mata. Pero halos di na ako makahanap ng kaluluwa dun. At sa ilalim nito ay dumadaloy ang lahat ng Styx [ang Seine], malalim at mabagal, na walang nalalaman sa mga sapa at balon na ito ng ating. Ako ay malungkot. At kinain ng buong paligid ko ang mabigat, buntis at mabango na simoy ng tagsibol.
Habang nagpipinta ako ngayon, may mga naisip ako at gusto kong isulat ito para sa mga taong mahal ko. Alam ko na hindi ako mabubuhay nang napakahaba. Pero ewan ko ba, nakakalungkot ba yun? Mas maganda ba ang isang selebrasyon dahil mas matagal ito. At ang buhay ko ay isang pagdiriwang, isang maikli at matinding pagdiriwang. Nagiging pinoy na ang powers of perception ko sa halos lahat ng simoy ng hangin na aking dinadala, nakakakuha ako ng bagong kahulugan at pag unawa sa puno ng Linden, ng hinog na trigo, ng dayami. Inisip ko ang lahat. At kung ngayon lamang ay mamumulaklak ang pag-ibig para sa akin, bago ako umalis; at kung kaya kong ipinta ang tatlong magagandang larawan, pagkatapos ay pupunta ako nang masaya, na may mga bulaklak sa aking buhok.
Balang araw kailangan kong makapagpinta ng mga tunay na kapansin pansin ang kulay. Kahapon ay hawak ko sa aking kandungan ang isang malapad at pilak na kulay abo na satin ribbon, na nilagyan ko ng dalawang mas makitid na itim at patterned na silk ribbon. At inilagay ko sa ibabaw ng mga ito ang isang mapintog at berdeng velvet bow, gusto ko sana may maipinta ako balang araw sa mga kulay na yan.
1898
Gaano ako magiging masaya kung maibibigay ko ang matalinghagang pagpapahayag sa di malay na damdamin na madalas na bumubulong nang napakalambot at matamis sa loob ko.
Humiga ako sa ilalim ng puno ng buckthorn. Nabighani ang kaluluwa ko. Tumingala ako sa mga dahon nito. Ang araw ay nagkukulay sa kanila ng isang briljant yellow. Sila ay nakatayo mula sa kanilang maselang pulang tangkay, na tumatawa sa kalangitan. At ang langit ay malalim na asul na may isang maliit na ulap. At ang asul ay isang maluwalhating kaibahan sa dilaw ng mga dahon. At dumating ang hangin at nilaro sila, binaligtad sila upang makita ko ang kanilang makintab na itaas na ibabaw. At ang hangin ay bumaba sa akin, masyadong, nagdadala sa akin ng mga armfuls ng matamis na pabango. Ang buckthorn ay namumulaklak at iyon ang pinakamagandang bagay tungkol dito. Ang halimuyak nito ay pumuno sa malambot na hangin at tinakpan ako ng isang panaginip, magiliw, ans awit sa aking kaluluwa ng isang kuwento ng mga oras bago ako kailanman ay, at ng mga oras na ako ay hindi na.
Kamakailan lamang ay naramdaman ko kung ano ang ibig sabihin ng mood para sa akin: nangangahulugan ito na ang lahat ng bagay sa larawang ito ay nagbabago ng lokal na kulay nito ayon sa parehong prinsipyo at sa gayon ang lahat ng mga muted tones ay naghahalo sa isang pinag isang relasyon, at sa iba pa.
Gusto ko nang lumayo pa. Halos hindi ko na mahintay na maging tunay akong artist. At pagkatapos ay inaasam ko ito habang buhay. Ngayon ko lang natikman ng konti.
1899
Gusto ko nang lumayo pa. Halos hindi ko na mahintay na maging tunay akong artist. At pagkatapos ay inaasam ko ito habang buhay. Ngayon ko lang natikman ng konti.
Nararamdaman ko ang isang panloob na relasyon na humahantong mula sa antigong tot ang Gothic, lalo na mula sa unang bahagi ng sinaunang sining, at mula sa Gothic sa aking sariling pakiramdam para sa form. Ang isang mahusay na pagiging simple ng form ay isang bagay na kamangha manghang. Sa pagkakaalala ko, sinubukan kong ilagay ang pagiging simple ng kalikasan sa mga ulo na aking ipininta o iginuhit. Ngayon ay may tunay na sense na ako na matuto sa mga ulo ng sinaunang eskultura.
Ang tindi ng paghawak sa isang paksa (buhay pa rin, larawan, o likha ng imahinasyon) – iyan ang dahilan ng kagandahan sa sining.
Noong nakaraang taon ay isinulat ko: 'ang tindi kung saan ang isang paksa ay nahawakan, iyon ang gumagawa para sa kagandahan sa sining'. Hindi ba't totoo rin ito sa pag ibig.
Kay [tita] Marie Hill, Pinakamamahal Bakit mo ako tinutukso hindi ko talaga kaya. Imposible ito! Maging masaya? Ang tanging naiisip ko ay ang ibaling ang aking sarili sa aking sining, lubos na mag-isa dito hanggang sa maipahayag ko ang tunay kong nadarama – at pagkatapos nito ay mas lalo akong matupok nito. Kahit gusto ko, hindi ako makaalis dito [Worpswede]. Gusto ko dito tumira. Gusto kong 'mabuhay' – at umunlad pa bilang tao at bilang pintor. Naiintindihan mo ba ito Sa tingin ko kaya mo. At inaaprubahan mo ba? Sana nga po. In any case, wala akong magagawang iba.
Wala talaga akong nakikita sa ibang tao. Pinipilit kong hukayin ulit ang aking daan pabalik sa aking trabaho. Ang isang tao ay ganap na kailangang ilaan ang sarili, ang bawat bit ng sarili, sa isang bagay na hindi maiiwasan. Yun lang ang paraan para makarating sa isang lugar at maging isang bagay.
Ginamit ko na ang magandang panahon para mag sketch at magpinta sa labas. Matagal na akong lumalayo sa kulay na naging bagay na medyo dayuhan sa akin. Ang pagtatrabaho sa kulay ay palaging isang malaking kagalakan sa akin. At ngayon ito ay isang malaking kagalakan muli. Gayunpaman, kailangan kong labanan ito, makipagbuno dito, nang buong lakas. At ang isa ay dapat magtagumpay. Pero kung hindi dahil sa away, lahat ng kagandahan nito ay hindi na umiiral sa lahat, di ba Sinusulat ko ito halos para kay Inay na, naniniwala ako, iniisip na ang buong buhay ko ay isang palagiang pagkilos ng egoistic ecstasy. Ngunit ang debosyon sa sining ay nagsasangkot din ng isang bagay na hindi makasarili.
Kakaibang period ang pinagdadaanan ko ngayon. Siguro ang pinaka seryoso sa lahat ng maikling buhay ko. Nakikita ko na ang aking mga layunin ay nagiging mas malayo sa mga miyembro ng pamilya, at na ikaw at sila ay mas mababa at mas mababa ang hilig sa pag apruba sa kanila. At kailangan ko pa ring magpatuloy. Hindi ako dapat umatras. Nagpupumilit ako pasulong, tulad ng ginagawa ninyong lahat, ngunit ginagawa ko ito sa loob ng aking sariling isip, sa aking sariling balat, at sa paraang sa tingin ko ay tama. Medyo natatakot ako sa aking kalungkutan sa aking mga oras na hindi nabantayan. Ngunit personal na iyon mismo ang mga oras na tumutulong sa akin patungo sa aking mithiin. Hindi mo na kailangang ipakita ang sulat na ito sa aming mga magulang.
1900 - 1905
Maganda ang takbo ng art ko. May kasiyahan akong nararamdaman tungkol dito. Mga hapon ako stroll sa paligid ng lungsod [Paris] pagkuha ng isang mahusay na pagtingin sa lahat ng bagay at sinusubukan upang sumipsip ang lahat ng ito. Bumalik ulit ako sa Notre Dame. Tulad ng kahanga hangang Gothic na nagdedetalye, ang mga halimaw na gargoyles, bawat isa ay may sariling pagkatao at mukha. Direkta sa likod ng Notre Dame, halos napapaligiran ng Seine, ay namamalagi ang morgue. Araw araw silang nanghuhuli ng mga bangkay mula sa ilog dito, mga taong ayaw makakuha ng sa buhay.
Habang nagpipinta ako ngayon, may mga naisip ako at gusto kong isulat ito para sa mga taong mahal ko. Alam ko na hindi ako mabubuhay nang napakahaba. Pero ewan ko ba, nakakalungkot ba yun Mas maganda ba ang isang selebrasyon dahil mas matagal ito. At ang buhay ko ay isang pagdiriwang, isang maikli at matinding pagdiriwang.
Mangyaring hayaan ang iyong 'mainit na dugo iconoclasm' slumber ng isang bit mas mahaba, at para sa isang habang payagan ako lamang upang maging ang iyong Madonna. It's meant to be for your own good, naniniwala ka ba dyan Panatilihin ang iyong isip sa sining, ang aming biyaya muse, mahal. Pareho nating plano na ipinta ang lahat ngayong linggo. At pagkatapos ay maagang Sabado ako ay darating sa iyo.
Totoo ba na ang tanging sinusulat ko sa iyo ay pagpipinta at wala nang iba pa Hindi ba't may pag ibig sa mga linya ko sa iyo at sa pagitan ng mga linya, nagniningning at nagliliwanag at tahimik at mapagmahal, ang paraan ng pag ibig ng isang babae at ang paraan ng pag ibig ng iyong babae.
Sa mga nakaraang araw ay napaka intensively ko ang pag iisip tungkol sa aking sining at naniniwala ako na ang mga bagay ay umuunlad para sa akin. Iniisip ko pa nga na nagsisimula na akong makipag ugnayan sa araw. Hindi sa araw na hinahati ang lahat at inilalagay ang mga anino sa lahat ng dako at pinupulot ang imahe sa isang libong piraso, ngunit sa araw na broods at ginagawang kulay abo at mabigat ang mga bagay at pinagsasama ang lahat ng mga ito sa kulay abo na mabigat na ito upang sila ay maging isa. Iniisip ko ang lahat ng iyon nang husto at nabubuhay ito sa loob ko bukod sa aking dakilang pagmamahal. Dumating ang panahon na iniisip ko na may masasabi ako muli [sa kanyang pagpipinta] balang-araw; Ako ay muli deboto at puno ng pag asa.
- In a letter to her friend, the sculptress Clara Rilke-Westhoff, from Worpswede, 13 May 1901; as quoted in Voicing our visions, – Writings by women artists; ed. Mara R. Witzling, Universe New York, 1991, p. 201
- Hindi ba libo libo ang pag ibig Hindi ba't parang araw na nagniningning sa lahat ng bagay Kailangan bang maging mapang-akit ang pag-ibig? Dapat mahalin ibigay ang lahat sa isang tao at kunin sa iba.. . Wala akong masyadong alam tungkol sa inyong dalawa [ Rilke at Clara ]; pero parang sa akin masyado mo na ring nailabas ang dati mong sarili at ikinalat mo na parang balabal para makalakad dito ang hari mo [Rilke]. sana alang alang sa iyo at sa mundo at sa sining [Clara is sculptress] at alang alang din sa akin na magsuot ka ulit ng sariling gintong cape.
  - In a letter to her friend, the sculptress Clara Rilke-Westhoff, from Worpswede, 13 May 1901; as quoted in Voicing our visions, – Writings by women artists; ed. Mara R. Witzling, Universe New York, 1991, p. 202
  - Sa unang taon ko ng kasal madalas akong umiyak at madalas tumulo ang mga luha tulad ng pagpatak ng malalaking patak sa aking pagkabata. Nangyayari ang mga ito kapag naririnig ko ang musika at kapag nakakakita ako ng magagandang bagay na nagpapakilos sa akin. Sa huling pagsusuri, ako ay nabubuhay nang mag isa tulad ng ginawa ko sa aking pagkabata. Ang pag iisa na ito ay nagpapalungkot sa akin minsan at minsan ay masaya. Naniniwala ako na lumalalim ito sa buhay ng isang tao. Ang isa ay nabubuhay nang mas kaunti ayon sa panlabas na anyo. Ang isa ay nabubuhay sa loob.
  - note from her Journal, March 1902; as quoted by Susan P. Bachrach, in 'Paula Modersohn-Becker (1876-1907) Woman and Artist as Revealed Through Her Depiction of Children', (text on: Fembio - Notable Woman International: Biographies
  - Balang araw kailangan kong makapagpinta ng mga tunay na kapansin pansin na kulay. Kahapon ay hawak ko sa aking kandungan ang isang malapad at pilak na kulay abo na satin ribbon na aking nilagyan ng dalawang mas makitid na itim at patterned na silk ribbon. At inilagay ko sa ibabaw ng mga ito ang isang mapintog at berdeng velvet bow. Gusto ko sana may maipinta ako isang araw sa mga kulay na yan.
    - ‎note in her Journal, 3 June, 1902; as quoted in Paula Modersohn-Becker, the Letters and Journals, ed. Günter Busch and ‎Liselotte von Reinken (1998), p. 278
    - Ina, naputol na ang bukang liwayway sa akin at ramdam ko na ang papalapit na araw. Magiging somebody na ako. Kung naipakita ko lang kay Ama na hindi nangisda ang buhay ko sa magulong tubig, walang kabuluhan; kung nagawa ko lang siyang bayaran sa kanyang sarili na itinanim niya sa akin! Pakiramdam ko ay malapit nang dumating ang panahon na hindi ko na kailangang mahiya at manahimik, ngunit kapag nararamdaman ko nang may pagmamalaki na ako ay isang pintor.
      - In a letter to her mother, from Worpswede, 6 July 1902; as quoted in Voicing our visions, – Writings by women artists; ed. Mara R. Witzling, Universe New York, 1991, p. 202
      - Naniniwala na ang isa ay hindi dapat mag isip kaya magkano ang tungkol sa kalikasan kapag pagpipinta, hindi bababa sa hindi sa panahon ng paglilihi ng larawan. Gawin ang sketch ng kulay nang eksakto tulad ng naramdaman ng isa sa kalikasan. Pero ang personal kong pakiramdam ang pangunahing bagay. Kapag naitatag ko na ito, lucid sa tono at kulay, kailangan kong dalhin mula sa kalikasan ang mga bagay na gumagawa ng aking pagpipinta na tila natural, upang ang isang layko ay mag isip lamang na 1 ay pininturahan ito mula sa kalikasan.
      - quote from her Diaries, 1 October, 1902; as cited in Expressionism, a German intuition, 1905-1920, Neugroschel, Joachim; Vogt, Paul; Keller, Horst; Urban, Martin; Dube, Wolf Dieter; (transl. Joachim Neugroschel); publisher: Solomon R. Guggenheim Foundation, New York, 1980, p. 31
      - Nararamdaman ko ang isang nag aalab na pagnanais na maging grand sa pagiging simple.
        note in her Journal, April 1903; as quoted in Expressionism, a German intuition, 1905-1920, Neugroschel, Joachim; Vogt, Paul; Keller, Horst; Urban, Martin; Dube, Wolf Dieter; (transl. Joachim Neugroschel); publisher: Solomon R. Guggenheim Foundation, New York, 1980, p. 30
      - Ngayon ay nasa Rue Laffette ako kung saan naroon ang mga art dealers. Napakaraming interesadong makita dito. Alam mo ang mga bagay na tinatawag mong 'ang artistic' sa sining. Ang Pranses ay nagtataglay sa isang mataas na antas ng kahulugan na ito ng hindi na kailangang dalhin ang lahat sa isang pitch ng pagiging perpekto. Ang kadaliang mapakilos sa kanilang kalikasan ay talagang dumarating sa kanilang tulong doon. Tayong mga Aleman ay laging masunurin na nagpipinta ng ating mga larawan mula itaas hanggang ibaba, at maraming dapat pagnilayan para gawin ang maliliit na sketch ng langis at mga improvisation na madalas sabihin nang higit pa sa isang tapos na painting.
        In a letter to her husband Otto Modersohn, from Boulevard Raspail 203, Paris, 14 February 1903; as quoted in Paula Modersohn-Becker – The Letters and Journals, ed: Günther Busch & Lotten von Reinken; (transl, A. Wensinger & C. Hoey; Taplinger); Publishing Company, New York, 1983, p. 292
        
        Napakaraming Rembrandts dito [sa Paris]. Kahit dilaw na sila sa varnish, marami pa rin akong matututunan sa kanila, ang kulubot na intricacy ng mga bagay, ang buhay mismo. May maliit na bagay dito sa tabi niya.. .. Ito ay tungkol sa isang babae sa kama, hubad. Pero yung paraan ng pagpinta, yung paraan ng pagpinta ng mga cushions, ang mga hugis nito, sa lahat ng detalyeng iyon ng puntas, ang buong bagay ay bewitching.
        
        In a letter to her husband Otto Modersohn, from Boulevard Raspail 203, Paris, 18 February 1903; as quoted in Paula Modersohn-Becker – The Letters and Journals, ed: Günther Busch & Lotten von Reinken; (transl, A. Wensinger & C. Hoey; Taplinger); Publishing Company, New York, 1983, p. 297
        
        Umaga ay pininturahan ko si Clara Rilke sa isang puting damit. Ito ay upang maging kanyang ulo at bahagi ng isang kamay na may hawak na pulang rosas. Napakaganda niya sa ganoong paraan, at sana ay medyo napapaloob ako sa kanya sa aking larawan. Ang kanyang maliit na anak, si Ruth ay naglalaro sa tabi namin.
        In a letter to her mother, from Worpswede, 26 November 1905; as quoted in Paula Modersohn-Becker – The Letters and Journals, ed: Günther Busch & Lotten von Reinken; (transl, A. Wensinger & C. Hoey; Taplinger); Publishing Company, New York, 1983, p. 375
        
        Ang oras ay nakakakuha ng malapit para sa iyo na darating [sa Paula, sa Paris]. Ngayon kailangan kong hilingin sa iyo para sa iyong kapakanan at sa akin, mangyaring iligtas kaming dalawa sa oras na ito ng pagsubok. Hayaan mo na ako, Otto Otto Modersohn. ayaw ko sa iyo bilang asawa ko.. .. tanggapin ang katotohanang ito; wag mo nang pahirapan ang sarili mo.
        Quote in ‎her Journal, Paris, 3 September, 1906; as quoted in Günter Busch, ‎Liselotte von Reinken (1998) Paula Modersohn-Becker, the Letters and Journals p. 278; as quoted in Stephanie D'Alessandro, ‎Milwaukee Art Museum (2003) German Expressionist Prints, p. 198
        
        Hindi ko na kayo mababalikan. Hindi pa. Hindi ko pa nais na magkaroon ng isang anak sa pamamagitan mo. Kailangan kong maghintay, kung ito ay dumating muli, o kung may iba pang lumabas dito.
        
        quote in a letter from Paris, 1906, to Otto in Worpswede; as quoted in Tromp M, Ravelli AC, Reitsma JB, Bonsel GJ, Mol BW: Increasing maternal age at first pregnancy planning: health outcomes and associated costs. In 'J. Epidemiol Community Health', Dec. 2010, p. 4
        
        Ang gusto kong gawin ay isang bagay na nakakapilitan, isang bagay na puno, isang kaguluhan at pagkalasing ng kulay – isang bagay na malakas. Ang mga paintings na ginawa ko sa Paris ay masyadong cool, masyadong nag iisa at walang laman. Ang mga ito ay ang reaksyon sa isang hindi mapakali at mababaw na panahon sa aking buhay at tila strain para sa isang simple, grand effect. Gusto kong lupigin ang Impressionism sa pamamagitan ng pagsisikap na kalimutan ito. Ang nangyari ay na conquer ako nito. Kailangan nating magtrabaho sa digested at assimilated Impressionism.
        
        In a letter to Bernhard Hoetger, from Paris, Summer 1907; as quoted in Voicing our visions, – Writings by women artists; ed. Mara R. Witzling, Universe New York, 1991, p. 207
        
        Gusto ko sana pumunta ng Paris for a week. Limampu't anim na Cezannes ang ipinapalabas doon!
        
        In a letter to her mother, End of October 1907; as quoted in: Expressionism, a German intuition, 1905-1920, Neugroschel, Joachim; Vogt, Paul; Keller, Horst; Urban, Martin; Dube, Wolf Dieter; (transl. Joachim Neugroschel); publisher: Solomon R. Guggenheim Foundation, New York, 1980, p. 30
        
        Ngayon halos kasing ganda ng Pasko [tapos biglang nahulog sa sahig si Paula]. Nakakaawa! [huling salita niya]
        
        as quoted in: Paula Modersohn-Becker, the challenges of pregnancy and the weight of tradition, by Giorgina B. Piccoli and Scott L. Karakas; published in: 'Philosophy, Ethics, and Humanities in Medicine', 6 June 2011, p. 1; as quoted in: M. Bohlmann-Modersohn: Paula Modersohn-Becker: eine Biographie mit Briefen, Albrecht Knaus; Berlin 1995, p. 280